Turn Off

Conforme prometido à Gaja Boa 2, vou aqui deixar a minha singela opinião, sobre aquilo que me tira a pica toda nas mulheres:

Cheira mal da boca - pelo amor de deus, o dentista até pode estar caro, mas uma pasta de dentes ou uma escovinha não são assim tão caras para que se possa dar um arranjo ao odor bocal. Isto já para não falar do preço das Chicletes (como se diz na minha terra) cada vez mais poderosas e fresquinhas e capazes de acordar um morto!!

Buço - essa penugem, como algumas lhe chamam, tira logo a pica toda, imagino-me a beijar o Quim Barreiros!

Floresta Tropical - a chamada pintelheira farfalhuda, além de estar "demodé", dá azo a que nos dias de maior calor o cheiro a suor de instale, além de que torna bastante mais provável o som do pintelho cair no chão (psst, psst, psst).

Pelos nas pernas - agora até há uma coisas para se depilarem enquanto tomam o duche, já não há desculpas!!

Erros Ortográficos - sim eu sei, é paranóia!, mas é minha. Nesta época de engates por e-mail, um erro ortográfico dá cabo da pintura!! Pronto, eu não quero que saibam escrever um livro ou que tenham um 20 a Português, mas pelo menos saber quando usar o "ç", é o mínimo.

Calças a entrar pela gruta do amor (vulgo Pé de Camelo) - não está com nada, e ainda por cima deve arranhar e causar comichão.

Tabu - uma gaija com tabus e boas maneiras na cama, tirem-me daqui!!!!

Cú de menino - gaja que é gaja tem que ter um bom cú!

Unhas roídas - por favor, gastem umas coroas e ponham umas de gel.

Fumar - eu sei que é machismo, mas tira-me a pica toda ver uma gaja a fumar, no entanto não é razão impeditiva para....há sempre chicletes...

Cheiro a cebola - dove, 8x4, sanex, rexona (o nome de desodorizante que os homens mais se lembram). Tanta solução à medida de uns trocos...

Assunto - uma mulher tem que ter assunto, se não tiver opinião sobre nada e for burra como uma porta perde o interesse. Sim perde o interesse mesmo tendo 86-60-86 e estando disponível!!

Imobilismo - uma gaja que não se mexa e que não tome pelo menos uma em dez iniciativas torna-se rapidamente desinteressante.

Seguramente que há muito mais coisas a falar, mas isto é o que me ocorre no imediato, conto com a ajuda dos leitores e das leitoras para completar o quadro.

Confesso no entanto que cheguei à conclusão que seria muito mais fácil escrever sobre o que me excita, pelo que esse será o meu próximo post!!

Nota: os "turn offs" não foram colocados por nenhuma ordem específica de grandeza ou importância, foram mesmo ao calhas.

Os jogadores de futebol e a terceira pessoa do singular!

Enquanto bebo uma mini (um dos ultimos revivalismos a que tiro o chapéu) ouço estupefacto na televisão um jogador de futebol (mais um) a falar de si, como se de outra pessoa se tratasse.

Dizia o atleta:

O Miguel treina todos os dias para melhorar, o Miguel sabe que ainda tem muito para aprender...

E eu pensava cá para mim, foda-se!! estes gaijos não funcionam mesmo bem!

Já o Jardel tinha muito a mania desta coisa da 3ª. pessoa, é tipo um alter-ego, deve servir para que quando as coisas não corram bem possa dizer mal de si ou insultar-se.

Imagino se terão no balneário um cacifo para si e outro para o "outro eu".

Os treinadores até podem ver algo engraçado nisto, em vez de terem 11 jogadores em campo, ficam com 22, completamente narcisistas, mas 22!

Já agora, experimentem fazer isto em casa, com o companheiro/a, falem de vocês na terceira pessoa e trarão alguma emoção à relação.

Bolas de Ténis

Há quem goste do cheiro da terra molhada quando vem a chuva, há quem goste do cheiro das laranjas acabadas de espremer, há quem goste do cheiro da relva cortada, mas eu, eu adoro o cheiro de bolas de ténis novas!

Chamem-me doido, mas sou assim!

Cow Look a Like

Como este tema me é extremamente grato, não poderia deixar de voltar a falar nas vacas, e mais concretamente nas várias definições de vaca e ligações ao tema que carinhosamente usamos aqui no clube:

Vaca - quando se trata literalmente de uma Vaca;

Vaca - uma menina que por alguma razão mereceu o título, tendo em conta actos ou omissões para com os mui nobres mosqueteiros;

Baca - normalmente uma menina que pelo seu porte, postura e indumentária, faz ferver o sangue (como diz o meu amigo Athos);

Grande Baca - a mesma definição de Baca com a agravante de se tratar de uma moça que não satisfeita por ver o sangue a ferver, ainda acena com o capote vermelho, para que seja impossível não fazer uma investida!!;

Uma moça Avacalhada - jeitosinha, mas com alguma roupa ou adereço que "avacalha" um bocado o quadro;

Vaconcia - adjectivo usado com um pouco de inveja, quando não somos correspondidos por uma gaja boa, dizemos - aquela vaconcia!!!!;

Cow Look a Like - deixei para o final, o mais original e mais engraçado. Usamos quando uma moça normal, que se veste normalmente, tem um ou outro dia em que assume um alter-ego e aparece vestida como uma verdadeira "Baca".
Ela é decotes até ao umbigo, casaco de pele de vaca, tacões grossos e de 10 cm (como usam no bar de strip), mini saia tipo cinto, "string" à mostra, pulseiras que não deixam ver o braço, e cores garridas, muito garridas.

Caro Athos, se tiveres ajustamentos e complementos a fazer estás à vontade!!

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Formosos bovinos

Caríssimo,
Contundente. Violento, mesmo!
Não é que em certas ocasiões não tenha sentido o mesmo, mas nunca com tanta veemência. Serão vacas, é certo, mas também tão formosos bovinos são criaturas de Deus. Têm também elas o seu propósito, por vezes alimentar, por outras simplesmente de serem usadas como alvo de escárnio e email-dizer.
Mas chamar vaca a uma mulher é desabafo que só pode resultar de uma de duas situações: ou a senhora em causa, através da sua conduta, deu comprovadas evidências que lhe assentam melhor os cornos da dita do que a saia que veste, ou então trata-se de espécimen de tão corpulenta índole e tão bravio olhar que, sem dúvida, o desabafo em causa se resume a um mero camuflar do desejo que desperta. De tão apaixonadas palavras (como é teu hábito, aliás) não consigo discernir se, desta vez, não será uma mistura de ambas. Espero que a criatura (ou criaturas) em causa seja merecedora do ardor das tuas palavras. Espero que seja um espécimen corpulento, a cuja visão o mais gélido dos sangues ferve e o corpo pede acesso directo, sem passar pela casa partida e sem receber 2000 escudos. Espero, acima de tudo, que caso ostente tão robusta figura ou tão ardente aura, depressa se cruze no meu caminho.Não que me agrade o limbo, que me acomode em prateleiras ou que o meu coração seja blindado, mas porque sou português.
E como tal, perante tão provável hipótese de sofrimento, perante tão quixotesca empresa, resta-me acorrer em passo de corrida e ...segurar a vaca pelos cornos!

Limbo

Descansem, não estou aqui para Vos falar de nenhuma dança nem de nenhum jogo.

Vou falar daquelas mulheres que gostam de por um gaijo no limbo!!

Sim no limbo!

Isto é, "o pá eu não quero nada contigo, mas quero que penses que um dia até posso querer, assim, ficas aí à espera para que quando eu possa ter uma urgência te possa ir buscar à prateleira".

"Hummm, deixa ver este gaijo da colheita de 1971, eu até nem gosto muito dele, mas é tão querido, dá-me muita coisa que os outros não dão e vem mesmo a calhar para afogar as mágoas daquele bonitão que me deu com os pés". Sim é assim que elas pensam.

Estas elas, são umas vacas!

São umas vacas porque criam falsas expectativas, porque mentem, porque manipulam e porque se aproveitam de sentimentos alheios, numa espécie de vampirismo de afecto.

Normalmente, quando a presa depois de várias confirmações de que está numa situação ingrata, caí na real e tenta fugir da situação, vê-se confrontada com uma súbita e inesperada aproximação da Vampira, por forma a que a sua presa se sinta novamente enfeitiçada e continue dísponivel no limbo!

Acreditem que existem casos em que não é uma prateleira, mas sim um armário completo, de coitados, "tapa-buracos", "queca instantânea","fornecedor de afectos" e afins.

Só para terminar, não tenho dúvidas que não são só vacas a existir, seguramente há muitos bois também, mas eu escrevo da minha experiência.